Много от нас ще се сблъскат с предизвикателства и промени в сексуалния си живот през годините, казва Кейт Мойл, психотерапевт по секс и взаимоотношения. От несъответстващо либидо и телесна несигурност до пълна липса на интерес към секса като цяло, тя е видяла над 150 двойки, които са дошли при нея с редица проблеми.
Тук секс терапевтът на двойката ни разказва за съветите, които би искала всички двойки да знаят, когато става въпрос за сексуалния им живот да работи за тях…
Не споменавайте секс по време на секс
С какъвто и проблем да се сблъскате в сексуалния си живот, общуването с партньора ви е първата стъпка, но се придържайте към несексуален контекст. Не се препоръчва да се говори за секс непосредствено преди, след или по време на секс – разделянето на двете отваря пространство за разговора да се чувства по-неутрален и по-малко зареден. Ако вие сте този, който инициира разговора (например, може да споменавате, че се чувствате откъснати или притеснени от липсата на секс, който правите), представете го положително. Така че може да кажете: “Чувствам се много близо до теб, когато правим секс и бих искал да го правя повече”, а не “Чувствам се отдалечен от теб, защото не сме правили секс от известно време”.
Друг нежен начин да отворите разговора около секса е да използвате подкани – можете да им изпратите нещо, което сте гледали по телевизията или подкаст, който сте слушали, и да попитате: “Какво мислите за тази сцена?” или да кажете “Намерих този разговор за наистина интересен”.
Всичко от секс сцена във филм до мем за връзки може да бъде добър трамплин към по-широк разговор и много по-лесно начало, вместо да се налага да започвате разговора от нулата или да изпадате на студено.
Имайте предвид, че може да не получите веднага отговора, който искате. Дайте им време да го усвоят, особено ако сте двойка, която обикновено не води тези откровени разговори – вие сте една крачка напред. Понякога дори изпускането на фини знаци преди да го повдигнем (“Мислех си да говорим за секс малко повече, как се чувстваш за това?”) може да настрои разговора, вместо внезапно да го насочиш към тях и да очакваш те да бъдат в едно и също пространство на главата. Не забравяйте, че когато сме хванати неподготвени, е лесно да се почувстваме отбранителни.
Спрете да измервате секса чрез редовност или оргазъм
Един от най-често срещаните начини, по които клиентите измерват “успеха” на секса, е неговата редовност, което всъщност не е голяма мярка. Това не ни казва нищо за качеството на секса, който правим, или удовлетворението, което някой получава. И за много двойки тяхната дефиниция за това какво е “добър” сексуален живот може да варира – единият човек може да се чувства необичан или непривлекателен за партньора си въз основа на честотата на секса, но другият може да си помисли “Дори не съм мислил за нашия сексуален живот – ние сме абсолютно добре”.
Същото важи и за оргазмите – лесно е да се измери сексът като “преминаване или неуспех” въз основа на това дали достигаме кулминация или не. Проблемът с това е, че ставаме толкова заети с оргазъм, че той отвлича вниманието ни от усещанията – и удоволствието – които най-вероятно ще ни отведат там. Този фокус върху оргазма също може да създаде допълнителен натиск и този натиск и последващото безпокойство, което изпитваме, е нещото, което може да ни възпре сексуално, да ни извади от момента и да ни попречи да се забавляваме. Така че, по ирония на съдбата, този фокус върху оргазма може да бъде точно това, което ни пречи да го получим.
Най-доброто, което можем да направим, е да изхвърлим тези предварително определени цели от главите си и вместо това да насочим вниманието си към удоволствието, без очаквания какво ще се случи след това. Например, това може да изглежда като вана или душ заедно или да се съгласите да си направите чувствен масаж. Или дори игра на карти за секс. Целият фокус толкова дълго време беше върху една част от секса – крайната цел – която, според моя опит, вкарва хората в по-големи проблеми, защото обезценява другите приятни елементи на секса.
Махнете секса от масата, ако е необходимо…
Ако сексът се чувства като трънлив въпрос – може би чувствате натиск поради несъответстващо либидо или проблеми като увереност в тялото и болест, които са видели секса да се провали във връзката ви – бих предложил да се върнете към основите и да премахнете проникващия секс от уравнението. Когато сексът се превърне в стрес и сме във връзка, партньорът ни може да стане част от този стрес, тъй като той е човекът, с когото правим секс. За да прекалибрирате това и да възстановите тази положителна асоциация, свикнете да се наслаждавате на компанията на другия без секс – това ще помогне за успокояване на реакцията на тревожност.
Бих казал на клиентите в тази ситуация да помислят за други начини, по които могат да увеличат това, което наричаме “сексуална валута” (всичко в една връзка, което допринася положително за секса и поддържането на еротична или сексуална връзка). Така че може би това е флиртуващ текст, целувка, когато минавате покрай него или се протягате един към друг, когато се приберете вкъщи – по същество си обръщайки внимание. Всички тези малки неща помагат за изграждането на по-солидна основа за секс и са нещата, които изчезват, когато сексът се превърне в проблем. Добрата новина е, че те могат да бъдат възстановени.
… след това създайте пространство за “възможността” за секс
Виждам много клиенти, които казват “Загубих желание” или “Не искам секс”, но всъщност това е, че то се е променило, а не че е загубено. И това притеснено чувство, че сте загубили желанието, може да бъде потискащо желанието само по себе си, добавяйки допълнителен натиск. Казвам на клиентите, че най-предсказуемото нещо в секса е, че той ще се промени – всички си мислим, че е предназначен да бъде тази фиксирана същност, но всъщност не е така.
Реалността е, че много хора, особено в дългосрочни връзки (и по-често жени), не мислят за секс или имат желание за секс изневиделица. Това е така, защото желанието може да бъде отзивчиво, така че вместо да имаме тази вродена мотивация за секс, както във филмите – когато е спонтанен или проактивен, този вид секс “светкавица” – по-често започваме нещо (като целувка или докосване) и желанието да продължим се появява от това.
Това означава, че трябва да създадем контекст, в който сексът може да се случи, без да го правим фокус. Така че това може да е да лежим в леглото, да говорим и да докосваме, без телефоните си. Въпреки че може да не сме в настроение за секс, когато си легнем, това, което ще забележите, е, че когато се наведете в този сценарий, желанието се “задейства”. Така че създаването на контекста означава, че желанието идва след това.
Насладете се на докосването заради докосването – без очаквания
Говоря с много хора, които се чувстват “докоснати” – може би постоянно са хващани и лапани през деня от деца или внуци, или имат много отговорности и хора, зависещи от тях. Това, което се случва в тези ситуации, е, че хората започват да мислят, че са докосвани, защото партньорът им очаква секс, което ги кара да трепнат или да се отдръпнат, тъй като са напълно изтощени.
Един от начините да се прекалибрира този начин на мислене е докосването заради докосването, без да се очаква то да отиде някъде или да се превърне в секс. Ако започнете да правите това, често това води до по-неочаквано – да се докосвате един друг, за да усетите топлината на кожата си или да се насладите на прегръдка, без да възнамерявате тя да се превърне в нещо повече. По ирония на съдбата, понякога това води до повече, но също така ни помага да се свържем отново и да се насладим на усещането и усещането, че сме близо до партньора си – и да имаме неговото неразделено внимание.
Също така е важно да признаем тези приливи и отливи в сексуалния ни живот неутрално, без осъждане. Един от най-големите инхибитори на желанието – което впоследствие го прави още по-лошо – е, когато се срамуваме, че се борим с него (или липсата на такова). Ако забележите липса на желание за секс, подходете към него неутрално и не си създавайте трудности да се чувствате по този начин. Желанието е напълно естествено и ще се колебае в зависимост от всякакви неща, които се случват в живота ви.
Вместо това се съсредоточете върху други начини да се свържете с партньора си, които не включват секс. Защото, ако, да речем, се борите с лошо настроение и последваща липса на желание, е малко вероятно да изпитате внезапен прилив на енергия за секс. Но това, което можем да почувстваме вместо това, когато сме свързани с партньора си в ситуация без натиск или очаквания, е по-близо до него, което в крайна сметка носи потенциала ситуацията да се премести в сексуално пространство.
Разказано на Софи Годард
Кейт Мойл е автор на “Науката за секса“, която е “книга за сексуално образование за възрастни” и е водеща на подкаста The Sexual Wellness Sessions.
